Voulez-vous être une idole ? Bien sûr. Comme tout le monde. Nous ne parlons pas ici des quinze minutes de gloire d'Andy Warhol. Dans les années 60, il vous suffisait de montrer votre joli sourire à la télé. Mais la situation est devenue chaotique. Sectionnez le pénis de votre petit copain. Volez une barre de chocolat et faites vous poursuivre par les flics sur l'autoroute. Apprenez à vos dix gosses à réciter A la recherche du temps perdu du début à la fin. Si vous avez été filmés, vous avez droit au prime-time. Et plus tard vous pourrez vous louer dans votre vidéo club. Vous soutirerez peut-être des rires et des frissons à des millions de gens blasés, et vous vous ferez même un peu d'argent, mais ce n'est pas cela être une idole. NOUS pouvons faire de vous une idole. Notre catalogue offre des centaines de modèles, du héros de village à la pop-star mondiale. Vous pouvez être une idole vivante et bénéficier (ou souffrir) de tout ce qui va avec, ou vous pouvez être une idole morte, et chérir l'idée que votre ?uvre inconnue accédera à une gloire universelle quelques jours à peine après votre décès. Si vous voulez profiter du processus complet, nous vous accompagnerons dans votre démarche, nous vous aiderons à franchir toutes les étapes, même les plus infimes, menant de l'obscurité à la lumière, et même au-delà, jusqu'à ce que vous deveniez star vieillissante, millionnaire impitoyable ou libérateur tyrannique. Et si vous êtes pressé, nous pouvons vous tuer, selon l'une des modalités suivantes, qui sont autant de certitudes d'idolâtrie posthume : accident de voiture, overdose (déguisé en noyade), attaque cardiaque (à 25 ans), suicide, assassinat (sordide, passionnel, à vous de choisir), et toute sorte de longues maladies. Nous pouvons faire en sorte que la rumeur attribue votre mort à une conspiration d'état. Enfin, nous réaliserons pour vous ce fantasme ultime de la célébrité, la Chute. Après vous avoir fait grimper au sommet, nous vous ferons tomber, brillamment, d'une façon si réaliste que